Egy válás minden gyerek számára jelentős stresszel jár. Még akkor is megrázkódtatást jelent számára, ha minden nyugodtan zajlik, és mindkettőtök feltétel nélküli szeretetét érezheti, hiszen minden megváltozik, amit eddig a családról és az egységről gondolt.
A válásról beszélgetni nem lehet csak egyszer kötelező jelleggel. Ennek egy folyamatnak kell lennie, és egészen addig kell tartania, amíg kérdések vannak a gyerekben és nem találja a saját nyugalmát a megváltozott helyzetben.
A jól kezelt válás viszont elérhető és reális cél lehet. Mit jelent ez a gyakorlatban?
Ha már eldöntöttétek, hogy nem tudjátok együtt folytatni, közösen dönthettek arról is, hogy az egekben lévő negatív érzéseiteken dolgozva, az önbizalmatokat erősítve, mindketten azon dolgoztok, hogy szépen tudjatok egymástól elválni.
Ilyenkor a lezárás békésen, egymás és a gyermek érdekeinek tiszteletben tartásával történik, segítve egymást és a gyermeket, hogy mindenki a lehető legegyszerűbben alkalmazkodhasson az új életformához.
Mi az, ami egy gyerek esetében stresszessé teszi a válást?
- Ha hiányzik neki az érzelmi biztonság,
- Ha úgy érzi, hogy választania kell a két szülő között,
- Ha a létbiztonsága vélt, vagy valódi okok miatt veszélybe kerül.
Mi nyugtathatja meg válás során?
Leginkább az, ha azt látja, hogy el tudjátok fogadni a másikat szülőként akkor is, ha egymást már nem tudjátok úgy szeretni, mint régen. Ha azt érzi, hogy nem kell háttérbe húzódnia. Mert a szülők felnőttként reagálják le az egymás iránti érzéseiket. Ha megértésre talál a saját problémáját illetően bármelyik szülőnél és a kérdéseire őszinte válaszokat kap.
Ha már elrontottad, akkor sincs itt a világvége!
Nem az a baj, ha nem úgy sikerül a válásod, ahogy ideális lenne, hanem az, ha nem teszel semmit, hogy helyrehozd, ami még helyrehozható. Apaként is lehet lelkiismeretfurdalásod, amiért a válással tönkretetted a gyermeked életét. Ugyanakkor a válás sok esetben még mindig jobb opció, mint a gyereknek végighazudni az életét, hogy „mennyire szeretjük egymást anyával”, vagy „csak a ti érdeketekben maradtunk együtt”.
Hogyan beszélj egy zűrös válásról a gyermekednek?
Őszinteséggel. Ez a legfontosabb. Úgy, hogy nem teszel közben nagyobb terhet rá, mint amennyit el tud viselni. Íme, egy lista a teljesség igénye nélkül arról, hogy mi az, amiről érdemes beszélned és mi az, amit érdemes kerülnöd, amikor leülsz beszélgetni a gyerekeddel a válásról.
Mi az, amit egy válás során érdemes megbeszélni a gyerekkel?
- Mindent, ami a gyerek számára hasznos, jó szándékú, igaz, és az ő életkorának megfelelő.
- Helyezkedj bele az ő helyzetébe, és igyekezz megnyugtatni azokkal a félelmeivel kapcsolatban, amiket elmond, és azokkal kapcsolatban is, amiket nem tud kimondani, vagy megfogalmazni: mi lesz velem? mikor fog mindez megtörténni? mikor láthatom anyut, a nagyszüleim? hol fogok lakni? mi lesz a játékaimmal, a bútoraimmal? mikor lesz együtt a család?
- Erősítsd meg abban, hogy szereted, és a válás nem az ő hibája. Sőt, semmi köze hozzá! (A gyerekek sokszor olyasmit is a saját hibájuknak tartanak, amihez semmi közük.)
- Biztosítsd őt arról, hogy attól, hogy anya, és apa már nem szeretik úgy egymást, mint régen, neki még nem kell választania kettőtök között. Szabad mindenkit szeretnie.
- Ha ismeri a tényeket, ami miatt elváltok, akkor merd bevállalni abban a saját felelősséged, se nem többet, se nem kevesebbet. Például így: „Apa hibázott, és ezzel sok fájdalmat okozott anyának azzal, hogy…”
- Ha végleges a döntésetek, azt is fontos elmondani, hogy anyával már soha nem lesztek egy pár. Ezt nagyon fájdalmas hallani a gyereknek, de jobb tisztázni, mint a gyereket kételyek közt hagyni, hogy abban reménykedjen, hogy még összehozhat titeket.
- Bátran jelezd neki, hogy nem vagy tökéletes, és biztos, hogy követtél el hibákat, és lehet, hogy ez után is el fogsz még követni jónéhányat. De ettől még feltétel nélkül szereted.
Melyek azok a kérdések és kijelentések, amelyeket érdemes viszont kerülnöd?
- A gyerekből a válás tény erős érzelmi reakciókat válthat ki. Ezt soha ne vedd magadra, és ahelyett hogy védekezésbe mennél át, vagy támadásba, csak nyugtasd meg őt.
- Minden eszközzel kerüld a másik fél megvádolását, befeketítését. Ne feledd, hogy a gyereked fele része a párodból van, ha őt bántod, azzal a gyerekednek is fájdalmat okozol. Ugyanez érvényes a nagyszülőkre.
- Ne bonyolódj bele felesleges részletekbe! A gyereknek nem kell tudni, hogy ki kit, hogyan csalt meg, kitől hidegült el, vagy bántott meg, mert nem rá tartozik.
- Ne menj bele kicsinyes játszmákba, hogy kinek miért van igaza, és miért nincs. Ha a párod ezt teszi, kérd meg, hogy a gyerekre legyen tekintettel, hiszen ő mindkettőtök számára fontos, és nem akartok neki még több fájdalmat okozni.
- Nem kell tudnia a gyereknek, hogy mennyi tartásdíjat fogsz fizetni, és milyen vagyoni megosztásban gondolkodtok. Neki csak arra van szüksége, hogy biztonságban érezze magát anyagilag, és érzelmileg. Lehetőleg mindkettőtöknél.
- Amennyiben még bizonytalan vagy a válás egyes részleteit illetően, azt ne oszd meg vele, mert a gyerek bizonytalanságát csak fokozod ezzel.
- Semmi olyat ne ígérj, amit később nem tudsz (vagy nem akarsz) betartani.
Ne feledd azonban, hogy szinte minden válás feldolgozásra vár a gyerekeknél is. Ehhez érdemes külső szakértő segítségét kérni, hogy a gyermeked minél hamarabb le tudja rakni a fájdalmát, szomorúságát. A jól kezelt válás része a saját önmunkád, és a gyermeked terheinek lerakása is!
Sághy Zsuzsanna
EFT tanácsadó és tréner, mediátor
SzépenVálj El Válásközpont
Takács Péter
szülő, és gyerek életmódtanácsadó, stresszoldó specialista
SzépenVálj El Válásközpont
