A legnagyobb tévhit a párterápiával kapcsolatban

A világhírű pszichoterapeuta, Esther Perel legfrissebb podcast műsorában egy intim világba nyújt betekintést és arról is beszél, melyek a leggyakoribb tévhitek a párterápiával kapcsolatban.

A szakember szerint az egyik legnagyobb tévút, ha valaki egyfajta „pszichológiai szerelőként” tekint a pszichológusra, terapeutára, akit azért bérelnek fel, hogy megjavítsák a párjukat.

„Ez a hozzáállás azonban nem segít a problémák megoldásában. Valójában csak tovább táplálhatja azokat a mérgező ciklusokat, amelyek roncsolják a kapcsolatot”

– magyarázza Perel hozzátéve, hogy amikor valaki felismeri saját felelősségét a problémával kapcsolatban, akkor kezdődhet el a megoldás keresése.

Mi a te felelősséged?

Az egyik legfontosabb kérdés Perel szerint. „Ha te és a partnered egy párterapeuta előtt ültök, az valószínűleg azért van, mert egy kimerítő, ismétlődő konfliktusfolyamat alakult ki. Más szavakkal, elakadtatok” – magyarázza Perel. „Az elakadás azt jelenti, hogy belemerültetek az ismétlődő viselkedésmintákba, egyre merevebb ciklusokba, amelyekben a hibáztatás, védekezés, kritika és a feszültség egyre fokozódik. A párok többsége éveken át mondja, ismétli ugyanazt és azt hiszik, ha még egyszer – ezúttal egy terapeuta előtt – elmondják, végre változni fog valami. De nem fog.”

Sok pár újraéleszti a konfliktust a terápián, abban a hitben, hogy a terapeuta majd eldönti, ki a hibás. Perel szerint azonban hatékonyabb, ha mindenki a saját tetteiről beszél. Csak akkor lehet változtatni a viselkedésmintán és megszakítani a negatív spirált, ha mindkét fél őszintén szembenéz a saját hibáival.

Egy másik tévhit a párterápiával kapcsolatban, hogy a terapeuta feladata az, hogy megmondja, mit kell csinálni. A terapeuta nem irányítani fog, hanem változásra fog ösztönözni. Nem hatékony utasításokat adni valakinek, aki nem érzi a késztetést a változásra. Perel inkább azt tekinti feladatának, hogy ösztönözze a változást, nem pedig azt, hogy megmondja, pontosan mit kell tenni.

„Valószínűbb, hogy megoldjátok a konfliktust, ha vállaljátok a saját tetteiteket, és nyitottak vagytok arra, hogy változtassatok a kommunikációtokon vagy a partneretekről alkotott elképzeléseteken” – mondja hozzátéve, hogy ha viszont ugyanazt teszitek, ugyanazokat az eredményeket fogjátok kapni.